Ausentes

Desde que tú no estás cuento los días en suspiros,

observando cómo se esfuma cada soplo de aire 

sin alcanzar a rozar un mínimo de tus labios

-esos tan cálidos en invierno 

y dulces en verano-

para yo poder envidiarlo después.

Desde que tú no estás he empezado a naufragar en otro mar,

       el de tus ojos,

y cada vez se hace más profundo.

Pero joder,

hasta la primavera se rendiría ante ellos. 

Permíteme, por favor, 

volver a organizar el caos de mí que tienes por dentro,

volver a entrar en tu vida

para esta vez

     no salir, 

estar contigo, 

porque sonaría estúpido que estuviese con alguien más,

quedarme contigo

para intentar hacer primavera

de los restos de mi último naufragio

         en ti. 

La suerte que tuve de encontrarte

es la misma que ahora va en mi contra,

porque ya no me llevas como bandera,

como tu estrella de guía 

he dejado de ser tu mejor revolución 

y tampoco soy tu vuelo favorito. 

-jugar a querernos no estuvo tan mal,

hasta que fui el juguete roto.- 

Todos queremos volver a ser ese niño,

el que es feliz con un caramelo,

no tiene prejuicios 

y todo su firmamento está repleto del amor de sus padres,

donde las ilusiones permanecen ilesas

y el amor acaba en un 'y vivieron felices y comieron perdices'

Quizá lo que está mal sea que nos intenten vender el amor como algo posible

y luego nos hostiemos con él de narices,

sangrando repletos de heridas

y con una estaca en el corazón

habiéndonos abandonado ya nuestro único salvavidas. 

-esto no es vida,

     es tu ausencia-

Estoy cometiendo delitos contra las margaritas en tu nombre,

espero que no te importe. 

-y sigo esperándote de vuelta-

Sigo perdiendo(te)

Rayar una y otra vez las paredes con mis uñas,

esperando que una de ellas

llegue a ser tu espalda

y volvamos a vivirnos juntos,

volver a vivir el amor. 

Ausen(ten)tarme cada vez que me hablan de ti,

porque es inhumano esto de escucharte 

y no poder tenerte,

no poder tenernos. 

Señalar nuestro día en el calendario,

ilusa de que algún día vuelvas con esa sonrisa 

y vuelvas a tratarme como sólo tú sabías,

a quererme a tu forma,

que era la mejor.

Insistir en que no te quiero,

en que nunca te he querido,

        ni tú lo has hecho,

en dejar de naufragar en tus ojos 

y desocupar mi mente de ti. 

Tratar de salir a flote,

convencerme de que solo has sido otro episodio

y me quedan muchos por crear. 

Querer(te)

como nunca he querido,

sin darme cuenta que mi única salvación es el olvido

aún sabiendo que nunca te voy a olvidar. 

 

Otoño.

Llegas como el otoño 

y te vas tan pronto como los árboles se deshacen de sus hojas. 

Yo contigo no quería una eternidad,

pero tampoco quedarnos a medio camino

de la felicidad compartida. 

16 añitos, fiera.

Más años,

más daños,

más sueños

y más naufragios. 

Irse conociéndose a uno mismo no está tan mal 

conociendo, por ejemplo 

que odio llorar en público y mostrar mis sentimientos 

y en cambio lloro con cada película de amor,

que odio parecer débil 

cuando no hay una palabra que me defina mejor,

que odio el humo de los cigarros

y su olor 

y oler a él

pero la verdad es que cuando el humo era suyo hasta lo disfrutaba 

igual que nosotros disfrutábamos juntos

y nos disfrutábamos,

    igual que nosotros éramos. 

Ahora lo único que somos

o que queda

es dolor 

porque cariño,

dueles más que nunca 

y ya mi pecho izquierdo apenas lo soporta.

Por favor,

     vuelve,

ya sea para matarme o para quedarte para siempre,

porque contigo lo único que me sirve 

es doble

o nada.

Conocer que si tuviese que elegir 

te seguiría eligiendo a ti,

a pesar de todo el daño hecho

       y por hacer.

Te he pedido como deseo,

espero no haber desperdiciado otro más. 

Daydream.

Echo de menos sentirme querida

por mi estúpida manía de rechazar a todos los que llegan

y seguir esperándote

aún sabiendo que nunca volverás. 

Por admitir puedo admitir desde que no me querrás hasta que nunca me has querido,

he sido un juguete para ti,

         y ni si quiera fui el favorito.

al fin y al cabo, como todos los juguetes,

acabé olvidada en algún rincón del olvido. 

Imagino constantemente cómo sería que todo el año fuese primavera

o que tú me quisieras

-tiende a ser lo mismo-

Me duele que me importes tanto

o quererte tanto 

-ya no se si te quiero o te odio,

pero sigue matándome igual-  

Mi vida -sin ti-

Vuelves cuando quieres

y a la próxima ya no te voy a dejar,

porque cada vez que lo haces 

me dejas aún más rota -si es que se puede-.

Estoy leyendo poemas de amor

mientras tú no me quieres,

jodidas alegorías. 

Quizá cuando me quieras lea algo de Elvira 

para evitar un poco la decepción que viene después de ti,

aunque dudo que me quede algo que no sepa sobre eso.

Le estoy buscando sentido a mi vida

sin ti 

mientras llega el invierno,

jodidas alegorías.

Este invierno va a ser el más duro

y no precisamente por el frío

o por la ausencia de calor -que tú me dabas-

sino por ti.

Aunque puede que ya esté acostumbrada 

porque la vida sin ti se convierte en un invierno interno constante

y el día a día se torna a imposible,

ya que la manera menos ridícula de desperdiciar una vida 

es estando contigo.

Madrid y tú.

Lo que duele Madrid sin ti

es equivalente a lo que me duelo yo sin tus besos. 

El atardecer.

Los atardeceres no te hacen justicia. 

Sigo prefiriéndote

por encima de todo(s). 

Cada vez más tú y cada vez más yo, sin rastro de nosotros.

Llevo mal eso de compararte con todos

aún sabiendo que nadie va a ser como tú,

aún sabiendo que te busco a ti y no a otros. 

Lo que no sé -o me cuesta asumir-

es que todas consigan llenarte

y yo -puede que sea insaciable,

porque solo me llenabas tú-

me esté convirtiendo en el antónimo del amor. 

Para qué sirve el amor si no es para hacerlo contigo,

si no es para que seas lo último y lo primero que vea en el día

y para alegrármelos,

si no es para que me quieras,

si no es para que supieses todas mis debilidades y aún así,

          aún así no te hubieses ido.

Tú sigue con cualquiera,

que yo seguiré echándote de menos,

no es tu culpa,

es la mía por pensar que te quedarías junto a mi desastre y no prever

que serías los restos de mi último naufragio. 

Invierno interno.

Vuelve la primavera, el buen tiempo, y con él la ilusión de las personas, esas personas a las que parece que el buen tiempo les llena como no lo hacía el invierno, como no lo hace nadie. Les devuelve la felicidad, esa que parece que el invierno le quita a todos menos a mí, a lo mejor porque siempre estoy así, porque estoy acostumbrada a un invierno interno constante, sin nadie que me quiera, sin nadie a quien querer, sin nadie que me llene, sin nadie que lo haga un poco menos doloroso o que ayude a sobrellevarlo. Sola, te encuentras tú sola, en el olvido o la mierda que sea esto, pero sola. Por eso te duele tanto, porque mientras tú estás demasiado cansada de tirar de ti, ves como todos a tu alrededor son felices, felices con las personas que les quieren, de las que tú cada vez tienes menos, porque cada vez que alguien conoce toda tu mierda te deja tirada, como todos, así que casi prefieres seguir así, tirando tú sola de ti, sin nadie, prefieres hundirte tú misma a que te hundan ellos.