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Me encuentro encerrada en un muro ciclópeo

sin ilusiones ni fuerzas para escapar. 

Si llego a saber los efectos secundarios de quererte 

lo habría hecho menos fuerte,

con cuidado,

no de golpe y rápido. 

Tomando precauciones para no acabar en este pozo infinito

      una vez decidieses no volver a quererme nunca más. 

Ese día tomaste la decisión de que todo se tornase gris

y de que nunca pare de llover,

condenándome a morir de forma lenta y dolorosa, 

y nunca para,

      ni paro. 

Todos los días pido lograr una catarsis de las emociones donde ya no recuerde ni tu nombre,

pero ni los reyes son mágicos,

ni los deseos se cumplen,

ni tú vuelves. 

saudade.

Mi vida es una sucesión de días en los que no estás,

de esperar sin esperarte,

del vacío de la soledad. 

Espinas,

cuchillos,

me desangran cada noche que pasa sin volver a verte

y siguen,

y no paran,

y me desvanezco. 

¿Cómo se hace para que alguien vuelva?

si cuanto más me aproximo más lejos estoy de ti. 

Abrirse

en cuerpo y alma a alguien

y que se lleve la llave,

y la rompa,

y la esconda,

y se le olvide dónde. 

Eso es todo lo que sé del amor,

las pérdidas. 

Creo que me he perdido a mí misma,

tú tienes la culpa. 

Apaga la luz cuando salgas

de mi funeral. 

No vuelvas si no es a resucitarme. 

Pesadillas.

Noche 389 después de ti y sigo sintiéndote palpitar a mi lado. 

Día 388 después de ti y me sigo ahogando si no te tengo cerca. 

Quizá querer sea aprender a dejar ir cuando una sonrisa es condena suficiente para toda la eternidad. 

Quizá deba aprender a dejarte ir 

-de mi cabeza, 

de mi vida, 

de mi todo-

y convertirme en el epicentro de mí misma. 

Una autopista infinita y yo solo te veo a ti como única salida,

eres el final de todos mis sueños

y el principio de todo lo que nunca volverá a suceder. 

No consigo desprenderme del dolor que me has provocado

pero así al menos sigo agarrándome a algo tuyo. 

¿no deberíamos dejar de querer cuando nos duele demasiado?

¿cuándo se echa de menos lo suficiente como para anhelarte a ti mismo?

Quizá todo esté en mi cabeza

y después de la última copa

te quedes en mi peor pesadilla. 

Llévame contigo.

¿Qué se hace cuando el amor de tu vida tiene otro amor de su vida?

Tu recuerdo me lleva a la melancolía que conlleva añorarte sin llevarme al olvido. 

Si vuelves llévate todo.

También los pedazos rotos de corazón,

      sólo cortan. 

Todo es una metáfora que termina en:

sin ti, yo no. 

sin ti, yo no soy. 

sin ti, yo no puedo. 

y no te tengo. 

     y tú no. 

También te puedes llevar mi casa,

para que entiendas que mi único refugio eras tú,

que donde estés está mi hogar,

que donde seas, yo soy. 

Si te pones, llévate también la primavera que plantaste en mi interior

y se ha ido degenerando en un invierno interno desde que te fuiste. 

Llévate mi voz,

no me sirve si no es para gritar que te quiero. 

Y mis ojos,

que no te ven. 

Y mis manos,

que no te tocan. 

Y mis labios,

que los abandonaste a la intemperie. 

Llévate también la tristeza,

que no me sirve si no estás tú para curármela. 

Y llévame contigo,

pero no me sueltes,

por favor. 

A ti.

Cuando sientes tanto que no te salen ni las palabras,

cuando quieres tanto que los sueños se te desbordan

y la realidad parece un estúpido intento de una de tus mejores utopías.  

Cuando no asumes que perder es para siempre

y que tus te quiero se quedaron en para nunca. 

Cuando la pena arrastra todos tus recuerdos

y todos tus recuerdos son una enredadera hacia cualquier precipicio. 

Cuando tu rutina se convierte en sobrevivir(te) 

y de alguna forma dejas de vivir. 

-se me han acumulado tus caricias en los ojos,

ahora veo borroso sin ti-.

Cuando las estrellas se quedan pequeñas comparadas con tus ojos, 

          joder, qué constelaciones tan bonitas las de tu espalda.

-vuelve a llevarme a las alturas con tu boca-.

¿si tu y yo equivalía a mí feliz a qué equivale un yo y yo?

las estrellas siempre nos recordarán.

 

Lugares a los que quiero volver: a ti. 

Auxilio, por favor.

querer hasta la última bala de cañón disparada.

hacer de tripas corazón e intentar ser valiente.

relativizar hasta olvidar tus propias raíces. 

derruir los cimientos que un día fueron creados a partes iguales.

hablar de una felicidad compartida

que se fue tras su sonrisa.

bailar y recordar que con tu melodía la vida era más bonita.

dejar atrás todo rastro para empezar a vivir en una continua rutina. 

el sueño que me arrebataste tras tu huida.

el dolor de una perdida que jamás volverás a poseer.

los destrozos del día de después.

el 'otra copa más' pasado medianoche.

el 'vuelve, por favor' que susurro cada vez que intento gritar tu nombre.

el yo sin ti,

el tú con otra.

y mi intento de última carta de auxilio. 

Cobarde.

Y cuando crees que se va a quedar junto a tu desastre, 

     se va. 

Y ahí entras tú en tu propio naufragio de lágrimas,

partiéndote el pecho porque vuelva

pero sin voz de tanto gritarle que se quede. 

Y es que cariño,

me he quedado afónica de tanto pedirte que volvieras

que hasta la poesía se nos queda corta para relatar nuestro precipicio,

        mi ausencia de ti. 

El tiempo no cura,

pero ayuda a cicatrizar

y soy la única dueña de mis propias heridas,

capaz de abrirlas cuando lleve tanto tiempo en la superficie 

que necesite recordar tan solo uno de tus besos,

cómo era tu aroma

o a qué sabías. 

Porque desde que te has ido 

solo veo un invierno camuflado de primavera entre tanta flor

-o capullo-

y aun así sigo queriendo hacer contigo 

lo que dicen los dos últimos versos

de un poema 14 de Neruda. 

Si tuviese que describirte en una palabra, en un verso 

seria:

     cobarde. 

Cobarde por huir dejándome apenas sin aliento,

atrapada en esta jaula

y llevarte la llave en tu boca,

soy la prisionera de un cuento 

en el que no existe un final feliz para mí,

soy la prisionera del amor,

         del amor por ti. 

Voy a utilizar estas ruinas 

de cimiento para crear mi propio reino,

uno que no lleve tu nombre por bandera

y en el que no exista el invierno

      sin ti. 

Mi ocupa.

Olvidarte en otras bocas dejó de funcionar hace tiempo

     y duele. 

No sé si es mi estúpida manía de quererte

o tu estúpida forma de volver cuando menos empiezo a necesitarte. 

Que aunque poco,

me gustaría sentir cómo me crujen los huesos de ese abrazo que con tantas ansias espero,

abrazo de teechodemenos y nopuedovivirsinti escondido en un vano suspiro de lamentación. 

Cuando vuelvas no será tarde

porque tú diriges el paso del tiempo,

diriges las heladas,

los deshielos

y en consecuencia, la primavera. 

No sabía lo que era el calor de un abrazo hasta que estuve entre tus brazos

y ahora creo en eso de que un abrazo te deshiela,

en que una sola persona te puede salvar del invierno,

en eso de que alguien te haga florecer por dentro,

perdón si el agua ocasionado por el deshielo te arrastro

y no te quedo otra opción que huir

     de mis besos. 

Siempre he ido dando vueltas sin saber qué era lo que quería,

luego llegaste tú

    y después de hacerme entrar en razón y tener las ideas claras,

te fuiste. 

Te declaro ocupa de mi corazón 

hasta que cualquiera demuestre lo contrario. 

Ruinas.

El amor podría llevar tu nombre

porque es el vivo retrato de esta caída libre al precipicio,

de esta hostia en las costillas,

que astilladas

    se estancarán en el corazón. 

Vivimos a base de ilusiones,

de imposibles, 

de promesas rotas

y de agujeros en la mirada. 

Nos guiamos a través de nuestras aves de paso,

nos aferramos a ellas

y cuando finaliza su estancia

caemos en la soledad,

tan amiga

tan conocida

y tan solitaria 

-joder,

me la conozco mejor que a ti,

y conozco hasta los rincones más insospechables de tu cuerpo-.

Sólo has sido una ruina más en este campo de minas

y ya no sé ni cuál es la tuya

ni cuál de todas me duele más. 

Mi vida se basa en derrumbamientos

y sonaría irónico que alguien saltase a este vacío conmigo. 

Acabamos rotos,

con heridas que no piensan cicatrizar sin tu saliva

o sin tus versos de cura,

eras mi terapia y en vez de reparar los daños y reconstruir mis ruinas,

has ocasionado más. 

Y ahora dime,

     ¿quién me va a salvar?

Plan de huida.

Me desperté abrazando tu ausencia

y me di cuenta de que quizás nunca debí haberte abrazado los miedos

cuando los míos seguían revoloteando libres por todo mi cuerpo. 

Eras mi musa,

mi para todo,

mi necesidad

y yo sólo tu plan de huida. 

Te di trozos de mí,

pequeños pedazos 

para que pudieses sostenerme cuando no lograse regalarte una sonrisa más,

      -te fuiste

y me perdí-

y ya tampoco puedo sostenerme ni yo misma.

Intento recomponer mi vida sin ti

y solo abro paso a un nuevo desastre. 

Ahora sólo soy una bala perdida, 

un náufrago a la deriva

esperando a que la encuentren,

que la paren

y que la enseñen que no siempre querer es perder,

que se puede resucitar

y que a veces ser querido te puede salvar. 

Vértigos

El mundo está lleno de gente que se camufla cada noche en unas sábanas distintas

porque personas como tú 

no les quieren.

Aprendemos a sacar fuerzas para olvidar,

ya sea a estacazos o a gemidos en camas ajenas 

      y nunca lo conseguimos. 

Sé lo que es el invierno 

desde que contigo se fue mi refugio

y dejé de sentir el calor de tus labios

para empezar a tener hipotermia en pleno verano. 

Voy unida a la soledad de la mano 

y me abraza las noches en que más siento tu ausencia. 

Hace tiempo que gasté ya seis vidas de gata

yéndose cada una con una ilusión rota

      por ti. 

Aprendemos a sacar fuerzas para vivir,

nos inventamos esperanzas,

nos creemos ciegos

porque 'ojos que no ven,

corazón que no siente',

pero no verte me duele

y se agota mi fuente de esperanzas. 

Ojalá volvieses a caer en mí,

entre mis piernas 

y me hicieses sentir que somos inmortales,

me hicieses sentir tanto vértigo

como para dejar de temer a a las alturas. 

 

Puedo conformarme con soñar

que algún día puede que vuelvas,

pero apenas me quedan esperanzas

y haber invertido mi tiempo perdido en el desastre que resultó de quererte 

      me arrebató la séptima vida. 

Porque esperarte es como esperar que otras bocas

me devuelvan la primavera,

porque todos tenemos esa persona que nos ocasiona vértigos

y de los tuyos caí directa al precipio

443.

Sólo escribo las huellas que dejó alguien que se ha ido

y no volverá,

escribo que sigo teniendo su olor como vicio inconfesable

y me veo incapaz de vivir sin comparar las constelaciones con su espalda,

escribo lo bonito que es que tu interior este acorde a la estación,

escribo los derrumbamientos que has causado 

y todavía no has aparecido para reparar,

escribo tu ausencia

y cómo naufrago cada noche en tu mirada,

escribo cómo el viento desordenaba tu pelo

y luego ese desorden pasó a ser parte de mi vida,

escribo el éxtasis que me podías hacer sentir en apenas segundos,

escribo tu punzante mirada 

y las taquicardias que me ocasionaba,

escribo cómo los amores de verano son tan peligrosos

por peligro de derrumbamiento e invierno interno para siempre

mientras escribo cómo los amores de invierno te salvan 

e iluminan toda la realidad 

en la que crees creer,

escribo el insaciable hueco que has dejado en mi interior

y cómo mi cama añora tus gemidos a media noche,

escribo tu delicada forma de morderte los labios

y la forma en que me comías a mí,

escribo sobre como te perdí

y cómo lo que se pierde no regresa jamás,

escribo sobre el caos de tu pelo

y cómo luego ese desorden me lo dejaste a mí

cuando te fuiste,

escribo lo mucho que me dueles

y sobre lo poco que te das cuenta. 

Escribo sobre ti,

sobre cómo si se está hundido mucho tiempo en el mismo naufragio se puede morir. 

     De amor. 

Vuelve por Navidad

Navidad es para estar con la familia

y si tú no estás 

mientras formas parte de mí,

-tanto como mi casa-

      algo estamos haciendo mal. 

Lo supe cuando a las 221 noches no volviste

y me dejaste afrontando este invierno desnuda

   de protección

pero llena de sentimientos 

-como para no acabar con hipotermia

     de ti-